Cliente: – Mi scusi dottore, ha dei pannolini per anziani?
Farmacista: – Sono per lei?
- No, sono per mio padre!
- Capisco… è incontinente? -
- No, è qui in Sardegna, ma si fa pipì sotto lo stesso…-
(Inviata da Giulia)

Due formaggini si incontrano e decidono di fare una lunga passeggiata. A un certo punto uno dice all’altro: “Senti, fermiamoci un attimo a riposare perché inizio a sentirmi un po’ stracchino!”
(Inviata da Umbo)

Cosa fa un cammello dentro un budino? Attraversa il dessert!
(Inviata da Rosy)

Il colmo per un’oliva?
Non arrivare mai al nocciolo del discorso!!
(Inviata da Elisa)

Che differenza c’è tra un medico e un cuoco?
Nessuna, entrambi scrivono ricette.
(Inviata da Salvatore)
Una signora anziana entra in una farmacia e chiede: “Buongiorno avete le medicine per il diabete?”
E il farmacista: “”Certo,signora”
E la signora: “E quelle per la pressione, per il cuore, per per lo stomaco?”
Il farmacista: “Certo signora siamo una farmacia completa perché me lo chiede?”
“Bè sa mio il mio fidanzato ha 90 anni e domani dobbiamo sposarci, vorremmo fare qui la lista di nozze!”

Cosa fa un drago al giro d’Italia? Brucia le tappe
(Inviate da Rosy)

Che differenza c’ è tra un medico e un cuoco?
Nessuna, entrambi scrivono ricette.
(Inviata da Salvatore)

Qual è il colmo per un dermatologo?
Avere un amico per la pelle.
(Inviata da Rosy)

Di che cosa muore un albero?
DiAbete…

Cosa fa una cassiera con due automobiline?
Uno scontrino!!
(Inviate da Aurora)

Che cosa dice un uccello a una rana che non gli vuole confidare un segreto?
Dai! Sputa il rospo!

Il colmo per un’oliva?
Non arrivare mai al nocciolo del discorso!!
(Inviate da Elisa)

Favola russa: “C’era una vodka…”

Una vecchietta entra dal macellaio:
“Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?”
“Ma certo signora, quanta gliene occorre?”
“Beh, un gomitolo!”.
(Inviate da Elisa)

In una nave il comandante urla:
“Marinaioooo… spiega le veleeee!”
“Dunque… le vele sono dei pezzi di tela triangolare e servono…”.

Che cosa dice uno zero quando incontra un otto?
“Che bella cintura!”.
(Inviate da Aurora)

Robin Hood, durante uno scontro con lo sceriffo di Nottingham, viene colpito da una freccia. Urla di dolore, un suo compagno lo soccorre e gli chiede:
“Ti hanno colpito? Dove?”.
E Robin:
“Qui, nel punto indicato dalla freccia!”.

Dal medico:
“Allora dottore, che cos’ho?”.
“Tranquilla, signora, ne sapremo di più dopo l’autopsia!”.
(Inviate da Aurora)

Il colmo per un costruttore di aerei?
Fare dei progetti… campati in aria!

Perchè i cinesi preferiscono la macchina Opel?
Perchè vanno bene tutto l’anno: Opell’estate Opell’inverno…
(Inviate da Elisa)

Due conigli stanno per sposarsi, così il futuro marito regala alla fidanzata un anello dicendole: “Tesoro, questo è un anello a diciotto carote!”
(Inviata da Aurora)

Perché si mette l’acqua nel radiatore dell’auto? Per abbeverare i cavalli del motore!
(Inviata da Elisa)

La storia di Adamo ed Eva fu il primo… melo-dramma!
(Inviata da Daniela)

Sapete dove vanno le guardie forestali quando muoiono? Al Gran Paradiso!
(Inviata da Jo)

Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre sua moglie a letto con l’amante.
Disperato, impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto, i due amanti scoppiano a ridere, ma il carabiniere esclama: “Ridete pure, tanto dopo tocca a voi!!!”
(Inviata da Gamer)

Dal farmacista:
“Mi dà una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”
“Ma ce l’ha la ricetta?”
“No, ma ho una sua foto!”
(Inviata da Joker)

Il colmo per un pesce rosso? Lanciare un’occhiata sinistra!!!
(Inviata da Carla)

Cosa fa un fantasma su una sedia? Una seduta spiritica!

Come trascorrono la domenica un licantropo e un vampiro? Visitano mostre!
(Inviate da Elisa)

La strega dice allo scheletro: “Che bello! Finalmente stasera è la notte di Halloween! Si festeggia!”. E lo scheletro risponde: “Non sto più nella pelle!”.

Cosa si ottiene incrociando un pupazzo di neve con un vampiro? I morsi di freddo!
(Inviate da Aurora)

Cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a natale?
I legali!

Come si chiama il più grande farmacista cinese ?
Chan Aspirin

Cosa dice un rubinetto a un idraulico?
Lasciami perdere!
(Inviate da Simone)

 ”Mia suocera è in ospedale. Si è avvelenata!”
“Funghi?”
“No no, si è morsicata la lingua!”
(Inviata da Roula)

Cosa fa un dormiglione con una bicicletta da corsa? Il… ghiro d’Italia!
(Inviata da Elisa)

Cosa fa un polpo in formula uno?
La polpo-sition
(Inviata da Simone)

Dialogo tra due amiche: “Tu parli con tuo marito appena hai fatto l’amore?”
“Si, si ci parlo… Appena mi chiama al telefonino”
(Inviata da Agostino)

Un ubriaco racconta all’amico: “Durante l’ultima guerra, mentre infuriava la battaglia, il capitano disse: Tutti a terra! Io fui l’unico a rimanere coraggiosamente in piedi.”
“E perché?”
“Perchè avevo in tasca una bottiglia piena e senza tappo!”.
(Inviata da Aurora)

Un pastore va a Roma per protestare perché un treno ha investito molte delle sue pecore. Mentre cammina vede in una vetrina un trenino giocattolo.
Entra nel negozio e comincia a dare dei colpi al treno fino a quando non arriva il commesso: -”Senta, ma cosa fa?”.
E il pastore: “E’ che bisogna eliminarli da piccoli, perché da grandi…”.
(Inviata da Aurora)

Tra pensionati:
- Vedi, ogni giorno posso mangiare solo latte e pane, senza caffè…
- Hai problemi di pressione alta?
- No, ho problemi di pensione bassa!
(Inviata da Elisa)

Qual è la maglia che ci sa fare con le donne? Il pul…lover
(Inviata da Tiziano)

Un ottantenne va a fare il suo controllo annuale dal medico, che gli chiede come si sente. “Non sono mai stato meglio in vita mia.” risponde il vecchio. “Ho appena sposato una ragazza di ventisei anni. E’ già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?”
Il dottore riflette un momento e dice: “Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un cacciatore accanito, che non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l’ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco ad un certo punto vide un orso enorme avanzare verso di lui. Prese l’ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l’orso. E sa cosa successe?”
“No” risponde il paziente.
Il dottore continua: “L’orso cadde morto davanti a lui!”
“E’ impossibile!” gridò il vecchio. “Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!”
“E’ esattamente quello che sto cercando di farle capire!” risponde il medico.
(Inviata da Jo)